Kalėdiniai anekdotai

Elnias: Seni, būk geras, sumažink greitį… Aš žiauriai bijau, kai tu šitaip lakstai miesto gatvėmis.
Kalėdų Senis: Na, aš irgi bijau... O tu elkis taip, kaip aš.
Elnias: Kaip?
Kalėdų Senis: Ant posūkio užsimerk!

***********************

Tėvas aiškina savo trejų metų sūnui: „Ne, elnias nėra arklys su antenomis…“

***********************

Žinau, kad žmonės sako: „Svarbiausia ne dovana, o dėmesys“. Tačiau ar negalėtų tas dėmesys būti kiek stambesnis?

---

Daktarai

Pas gydytoją į kabinetą užeina graži mergina. Gydytojas, net nepažvelgęs, iškarto jai sako:
- Nusirenkite!
Mergina ima nusirenginėti. Gydytojas žvilgteli į ją ir taria:
- Na kam taip greitai? Palaukite, aš nors muziką įjungsiu...

***********************

Žmogelis atsipeikėja po operacijos:
- Daktare, aš jaučiu, kad numečiau svorio...
- Žinoma, anksčiau juk turėjote ir rankas, ir kojas...

***********************

- Daktare, kiek galima išgyventi be smegenų?
- Am.. Kiek jums sakėt metų?

---

Anekdotai

Dvi bobutės, kurioms po 80-dešimt sėdi ant suoliuko ir šneka:
- Eh kas per karta išaugo: žulikai, vagys, plėšikai
- O dar tos panelės: prisidažiusios, išsipuošusios, prisidaminusios - šlamštas.
Viena pažiūrėjo į laikrodį ir sako:
-Na ka drauge, bėgu, sūnus iš kalėjimo grįžta šiandien, pakeliui dar į manikiūrą užšokt reikės.

***********************

Iš "Valstybės Žinių".
Seime pasiūlytas dokumentas, susidedantis iš dviejų punktų:
1. Nežudyk.
2. Nevok.
Šiuo metu kuriamos dokumento pataisos...

***********************

Scena iš Matricos
Agentai šaudo į Neo, kulkos sustoja ore, Neo paima vieną kulką, o ten parašyta: "Pagaminta Estijoje"

---

Visokie

Dvi sraigės kalbasi:
- Žinai, vakar radau vieną tokį sodą... Ten tiek kopūstų...
- A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
- O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***********************

- Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!
- O ką jis blogo padarė?
- Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!

***********************

Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, ar tiesa, kad pabaisos gyvena tiktai pasakose?
Tėvas žiūrint į virtuvės pusę sako:
- Aš kažkada irgi taip galvojau...

***********************

Du sliekai susitinka lysvėje. Vienas klausia:
- Kur tavo žmona? Jau senai jos nemačiau.
Kitas nubraukia ašarą:
- Žvejoja...

---

Anekdotai

Trys pagrindinės sekretorių funkcijos:
1) ramiai!
2) gulėt!
3) faksas!

***********************

Pas psichoterapeutą:
- Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską komentuoja, ir dar - jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai užveikė, ar galite man padėti?
- Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto.
- Daktare, o žinote, ką pasakė tas žmogeliukas?

***********************

- Visgi dorumas pasiteisina, - sako suvalkietis savo draugui.
- Tikrai?
- Prieš savaitę aš pasigavau kažkokį veislinį šunį. Bandžiau parduoti, siūliau jį įvairiems žmonėms už 50 litų, bet niekas jo nenorėjo. Tad paskui nutariau jį pasiūlyti šeimininkui, ir tas be kalbų man davė visą šimtą!

---

Linksmi

Stovi graži panelė su benzino baku ir tranzuoja.
Sustoja mašina ir vairuotojas klausia:
-Kam tau benzino kanistras?
Panelė atsako:
-Aš jus žinau niekšus, kai prie miško privažiuojat visada pas jus benzinas baigiasi...

***********************

-Ko neini namo?
-Ai, negaliu, pas žmoną meilužis atėjo, o tas tokius debiliškus klausimus uždavinėja kartais, kad man geriau jau ant suoliuko pasėdėti

***********************

Neseniai ištekėjusi moteris kalbasi su savo motina:
- Mama, atsimeni, tu sakei, kad kelias į vyro širdį eina per skrandį...
- Na, taip.
- Žinai, visgi yra visiškai kitas kelias.

---

Nepadorūs

Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi!

***********************

Šeimyniniame lytiniame gyvenime geriausia yra misionieriaus poza: žmona atsipalaidavusi guli ant lovos, o pats esi Taityje, atseit, misionierius.

***********************

Pareina Abramovičius namo ir mato: žmona visa nuoga po butą vaikštinėja. Abramovičius pasipiktina:
- Sahra, tu ka darai!? Negi aš tau nenuperku suknelių?
Abramovičius atidaro spintą ir barasi toliau:
- Žiūrėk: va, balta, va geltona, va žalia, fioletinė, raudona, ruda, labas vakaras direktoriau, oranžinė, pilka, balta...

---

Anekdotiena

Girtas klientas šaukia taksistui:
- Prašau nuvežti namo!
- O tiksliau? - klausia vairuotojas.
- Į didij kambari!

***********************

Petriukas, prieina prie gatvėje stovinčio policininko ir sako:
— Ar čia ne jūsų policininko lazdelė?
— Ne, berniuk, — liūdnai sako policininkas, — savo aš pamečiau.

***********************

Petriukas niekaip neužmiega. Tevas sedasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaka. Seka, kol pagaliau isivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia:
– Užmigo?
– Taip, – laimingas atsako Petriukas.

---

Kalėdos

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Ju dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...

***********************

Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
- Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
Berniukas nieko nesakęs tik bac.. seniui į nosį...
- Vaike, ką tu darai?!
- O čia tau už praeitus Naujuosius...

***********************

Šiais metais JAV kalėdos atšaukiamos - Santa Klausas negavo vizos.

---

Šiek tiek nepadorūs

Mokyklose atlikta apklausa parodė, kad 67 % mokytojų įsitikinę, jog
mokykloje seksualinės prievartos nėra. Likusieji 33 % rausta ir kikena

***********************

Po algos vyras parsinešė butelį konjako ir siūlo žmonai išgerti.
- Tu gi žinai, kad aš visai negeriu. Net ir į burną neimu.
- Kaip žinai. Tada eisiu pas kaimynę. Ji viską daro atvirkščiai

***********************

Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...

---

Juokai

Niujorke ateina aklas į parduotuvę ir pradeda sukti virš galvos savo šunį - palydovą. Praeivis klausia:
- What are you doing?
- I am just looking arround.

***********************

-Spiritizmu nesidomite?
-Ne, tik alumi...

***********************

Studentas vėluoja į paskaitą. Profesorius:
- Gerbiamas kolega, sakykite, kodėl vėluojate?
- Pramiegojau, ponas profesoriau.
- Jėzau Marija, tai jūs ir namie miegate!?

---

Apie meilužius

Parėjęs iš darbo, vyras miegamajame randa nuogą vyriškį.
- Kas tu toks?
- Meilužis.
- O kur žmona?
- Spintoj slepiasi.

***********************

Anksčiau nei paprastai grįžęs namo vyras užtinka žmoną su kitu.
- Susipažinkite, - sako žmona. – Čia mano vyras, o čia – Petras. Kol jūs bendrausite, aš iškviesiu greitąją.

***********************

Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
- Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
- Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano.

---

Anekdotai

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.

***********************

- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
- Rūkyti metė.
- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

***********************

-Daktare, aš juk prašiau išrašyti vaistų nuo niežėjimo, o ne tonizuojančių!
-Neee brangusis. Jums reikia daug energijos, kad kasytis.

---

Vaikai...

Algebros pamoka. Mokytojas užrašo: sin x = 1/2. Atsigręžia į klasę ir sako:
- Na, kas galėtų surasti iksą?
Petriukas pašoka iš vietos, pribėga prie lentos ir džiaugsmingai sušunka:
- Štai, štai jis!!!

***********************

Petriukas tėvui:
-Šitas žmogus turbūt mokytojas.
-Iš kur žinai?
-Prieš atsisėsdamas jis įdėmiai apžiūrėjo kėdę.

***********************

-Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
-Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
-Tik tiek..?

---

Juokeliai

Valgo du kanibalai klouną ir vienas sako kitam:
-Nu kaip..? Juokinga?

***********************

Mama sako Petriukui:
- Jei eisi kas vakarą į diskotekas, apkursi.
- Ačiū, mama, aš jau pavalgiau,- atsako Petriukas

***********************

Mokytoja sako Petriukui:
-Petriuk papasakokk apie gandrus.
-Ooo gandrai labai protingi - vos tik prasideda mokslo metai jie išskrenda į šiltuosius kraštus.

---