Juokai

Sėdi troleibuse mergina, šalia jos girtas vyras trinasi. Prieina liečia ją, supykusi sako:
-Pone jūs juk girtas...
-Na ir kas kad aš girtas?
Ir toliau priekabiauja prie jos.
-Pone jūs juk labai girtas...
-Na ir kad aš labai girtas?...Ei panele, jūsų kojos kreivos.
-Na ir kas kad mano kojos kreivos?
-Bet panele jūsų kojos labai kreivos.
-Na ir kas kad mano kojos labai kreivos?...
Reikalas tame kad aš rytoj būsiu blaivas o jūsų kojos vistiek liks kreivos...

***********************

Karalius sako:
-Kas išbus pilyje kurioje yra dvasia Mėlynoji akis, tam atiduosiu dukters ranką.
Na anglas atsigula į lovą ir išgirsta, kad kažkas barškina.
-Kas ten?
-Mėlynoji akis.
Iškart anglas pasislepia po lova.
Ateina ruso eilė.
Na rusas atsigula į lovą ir išgirsta, kad kažkas barškina.
-Kas ten?
-Mėlynoji akis.
Iškart rusas pasislepia po lova.
Na lietuvis kaip visada išgeria truputį samanės ir eina gulti. Staiga išgirsta kad kažkas barškina.
-Kas ten?
-Mėlynoji akis.
-Geriau pasitrauk nuo durų ,nes ir antra akis tokia bus...

***********************

Traukinių stotis. Vyras prie bilietų kasos:
- Prašau bilietą į Klaipėdą, viršutinis gultas prie tualeto.
Pamatęs klausiamą kasininkės žvilgsnį, paaiškina:
- Taigi, uošvienę namo išsiunčiu...

***********************

Pakvietė karalius kiną, rusą, lietuvį ir vokietį į savo karalystę ir sako:
- Pasakykit koks jums dalykas labiausiai patinka.
Kinas:
- Laivelis.
Rusas:
- Man tai statula.
Vokietis:
- Raudona veliavėlė.
Lietuvis:
- Man tai dainelė.
- Tai padainuok tą dainelę.
- Perplaukiau aš jūrą, apšikau statulą, su raudona veliavėle nusišluosčiau r***********************.

***********************

Lipa žmogus laiptais žemyn ir nešasi sūnų aukštyn kojom, galva daužosi į laiptus. Išlenda kaimynas ir sako:
- Ką tu darai? Kepurė nukris.
Tėvas:
- Ne, prikaliau.

***********************

Optima linija ir Ežys susivienijo, kad sukurtų pirmus lietuviškus prezervatyvus "Keturi milijonai"

***********************

Paskaita apie darbų saugą. Lektorius studentams pasakoja:
- Įsivaizduokite, kad dirbate statyboje brigadininku. Vienas jūsų statybininkas, dirbęs ant namo stogo, nukrito ir užsimušė. Ką darysite?
Studentai ima siūlyti įvairius variantus:
- Reikai iškviesti greitąją.
- O gal policiją?
- Paskambinti savo vadovui.
- Susisiekti su artimaisiais.
Lektorius išklauso variantus ir pratęsia:
- Nei vienas iš atsakymų nėra teisingas. Pirmiausiai reikia tam statybininkui užmauti šalmą ir apsaugos diržą, nes kitaip jus pasodins.

***********************

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):
"Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

***********************

Po operacijos ligonis klausia gydytojo:
- Gydytojau...Kažkas negerai, aš negaliu užčiuopti savo kojų...
- Na...turbūt todėl, kad mes jums amputavome rankas...

***********************

- Kodėl nesiskutęs, kodėl ratilai po akimis? Tu gėrei?!
- Kodėl iš karto gėrei? Paprasčausiai užmigau ant stiklinių!

***********************

-Spiritizmu nesidomite?
-Ne, tik alumi...

***********************

Studentas vėluoja į paskaitą. Profesorius:
- Gerbiamas kolega, sakykite, kodėl vėluojate?
- Pramiegojau, ponas profesoriau.
- Jėzau Marija, tai jūs ir namie miegate!?

***********************

Estija. žiema. Važiuoja estas pasikinkęs arklį į rogutes. Staiga pamato šalia kelio nustipusią varną. Sustojo estas, išlipo, pasiėmė varną ir galvoja: "Ai, pasiimsiu, gal prisireiks..."
Lygiai po metų, žiema, važiuoja tuo pačiu keliuku tas pats estas, sustoja toj pačioj vietoj, išlipa iš rogučių ir padeda varną į vietą. Neprisireikė..

***********************

Niujorke ateina aklas į parduotuvę ir pradeda sukti virš galvos savo šunį - palydovą. Praeivis klausia:
- What are you doing?
- I am just looking arround.

***********************

Ką tik išsimaudžiusi duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui „mano krūtys yra per mažos“. Vietoje būdingo atsakymo „jos visai ne mažos“, išgirstu „Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus patrinti juo tarp krūtų“. Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu " o kiek laiko tai truks?" ”Jos ims augti po kelių metų“ atsakė mano brangusis.Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi „Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?“ Nerodydamas nustebimo jis atsakė „Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo!“
Likti tai liko gyvas, o po ilgalaikės intensyvios terapijos jau greit ir vaikščioti pradės..