Anekdotai

Atėjo mokytis pas instruktorių vairuoti kaimietis. Niekaip jam nesisekė su ta mašina: tai užgęsta , tai sankabą per mažai įspaudžia. Instruktorius neiškentęs bando ramiai viską išaiškinti:
-Nusiramink, atsipalaiduok, elkis su mašina , taip kaip elgtumeisi su savo moterim.
Kaimietis nusišypso, atsiplaiduoja ir kurdamas mašiną šaukia:
- Kurkis rūpūže tu, nes oijojoi kentėsi..

***********************

Eina Kiškis trūkęs ir per visą mišką dainuoja :
-Mūsų pasaulyje tik trys milijonai.... !!
Tuo metu urve neiškentęs vilkas išlenda ir surinka:
-Jei neužsičiaupsi, bus 3 milijonai minus vienas.

***********************

Blondinė įsidarbino barmene. Pirma darbo diena. Prie baro prieina vyrukas ir sako:
- Man prašau "Meilės naktį".
- Jūs ką??? Čia gi padori įstaiga, ką jūs sau leidžiate?
- Kaip tai ką? Juk meniu įrašyta, štai: "Meilės naktis"...
- Tikrai? Aaaa.... Na gerai... Eime...

***********************

Vyksta fizikos egzaminas. Profesorius, tikras kirvis ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą grupę.
Užeina pirmas studentas,profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite kaip pasikeitė autobuso
aerodinaminės sąvybės, atidarius langą?
-Ėėė...
-Du, laisvas. Sekantis.
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų.
Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-??????
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vistiek lango neatidarysiu!!!

***********************

-Kur buvai?
-Tėt, taigi diskotekoje.
-Taip apsirengusi tu buvai diskotekoje???
-Taaaip...
-Aišku, apsirenk ir eik miegoti!!!

***********************

Verslininkas pas psichiatrą:
-Daktare, pamenate kaip praėjusią vasarą patarėte atsitraukti nuo darbų ir šiek tiek pasilinksminti su merginomis?
-Na taip.
-Tai dabar patarkite, kaip atsitraukti nuo merginų ir grįžti prie darbų?

***********************

Medkomisija į armiją. Daktaras vaikinukui:
-Su širdimi viskas gerai, rytoj atneškit kraujo, išmatų ir spermos mėginius.
-Daktare, ryt aš negaliu, gal aš jums paprasčiausiai trumpikes paliksiu?

***********************

Kelios savaitės po vestuvių. Jauna žmona skambina savo mamai:
- Mama, siaubas, aš nežinau, ką daryti. Čia toks skandalas kilo tarp manęs ir vyro!!! Aš nežinau, ką daryti!!!
- Nusiramink, - sako mama, - skandalai - įprastas dalykas, pasipyksit, pasipyksite ir praeis...
- Na, nežinau, gal ir praeis... O ką daryti su lavonu?

***********************

- Kaip atpažinti jaunąjį kaimo vestuvėse?
- Pas jį nauji treningai.

***********************

Turguje moterėlė rėkauja:
- Bulvės iš Černobylio...
- Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, - bara kolegė.
- Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams...

***********************

Ateina diedukas pas gydytoją:
-Daktare, regis bezdu iš visos širdies, bet nėra nei garso, nei kvapo!
-Gerai, išrašysiu vaistų, pagerkit ir ateikit po savaitės.
Diedukas ateina po savaitės:
-Daktare, ką jūs padarėte? Garso nėra, bet kvapas toks, kad net akys ašaroja!
-Puiku. Nosį išgydėme, dabar ausis gydysim...

***********************

Ateina labai jauna pora į Santuokų rūmus. Ten jų klausia:
- Ar jaučiatės pasiruošę tokiam atsakingam žingsniui?
- O taip! Mes nusipirkome dešimt litrų vyno, penkis litrus degtinės ir dešimt litrų spirito.

***********************

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.

***********************

- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
- Rūkyti metė.
- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

***********************

-Daktare, aš juk prašiau išrašyti vaistų nuo niežėjimo, o ne tonizuojančių!
-Neee brangusis. Jums reikia daug energijos, kad kasytis.

***********************

-Alio, Petrai, klausyk balvone! Klausyk ką aš tau sakau, debile. Eik į svetainę. Taip kvaily, ten kur telikas stovi. Matai dėžę? Ka „nu“? Ble atidaryk! Ten kompaktas, uždėk jį. Negroja? Tai, ožy magą įjunk. Ten dainelė groja apie dviratuką. Nu daina, ble - su dviratuku, ble aš važiuooooju... Šita? Tavo mėgstamiausia? Su gimtadieniu, sūneli!