Anekdotai ketvirtadieniui

Gyveno kartą moteris, jau kokius 70 metus. Vyras jos jau seniai numiręs, prieš
kokius 20 metų. Gyveno gyveno ir sugalvojo, kad jai reikia vyro. Nu, kad ir
nesimuštų, ir pas kitas nevaikščiotų, nu dar, kad ir lovoj šį bei tą sugebėtu. Nu
ir padavė ji skelbimą į internetą...
Kita dieną skambutis į duris. Ji atidaro duris, o ten senukas, invalidas, be
rankų, be kojų..
Ji ir klausia jo:
-Tau čia ko?
-Nu aš pagal skelbimą, internete vakar perskaičiau.
-Bet tai kad tu be rankų...
-Nu taip, be rankų, bet tu tik džiaukis, taves nemušiu.
-Nu, bet, kad tu dar ir be kojų...
-Nu tau nuo to tik geriau, pas kitas nevaikščiosiu.
Moteriškė pagalvoja, pagalvoja ir taria:
-O tu bent jau lovoj ką sugebi?
Senukas šypteli ir taria:
-O tu kaip galvoji, su kuom aš paskambinau?

***********************

Grįžta Petriukas iš mokyklos, žiūri tėvas smaukosi, paklausia jo ką jis čia daro, o tėvas jam atsako:
- Su kareivuku žaidžiu...
Kitą dieną grįžta tėvas iš darbo, žiūri sienos kraujais aptaškytos! Vidury kambario Petriukas sėdi, tėvas klausia:
- Kas čia buvo???
- Žaidžiau su kareivuku - jis man spjovė - aš jį nukandau..

***********************

Pagavo vyras auksinę žuvelę, o ta jam sako:
- Paleisk mane ir išpildysiu 3 norus.
- Pirmas: daug pinigų, antras - sveikata, trečias: kad baigčiau kartu su žmona. Po kurio laiko vėl pagauna jis auksinę žuvelę, ir prašo atšaukti 3 norą, į klausimą "kodėl", jis atsako:
supranti, negerai gaunasi. Stoviu su vyrais, alų geru, ir staiga jaučiu kad baigiu...

***********************

Prie strip-klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit, mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti atėjome!

***********************

Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!

***********************

Nutarė vyrukas paskutines viengungio dienas praleisti žaisdamas futbolą ir neužilgo gavo su kamuoliu tiesiai į ..... Nuėjo pas gydytoją. Ten jį apžiūrėjo, užklijavo, sutvarstė. Sekančią dieną vestuvės. Atėjo ir povedybinės nakties metas. Išeina iš vonios jaunoji, visa švytinti, pasipuošusi, laiminga:
- Tai, ką dabar gausi - nieks dar nelietė !
Vyrukas (nusiimdamas kelnes):
- Na, ką jau čia... Mano dar apskritai neišpakuotas!

***********************

Atėjo Petriukas į mokyklą, o mokytoja klausia, kur jis vakar buvo. Petriukas atsakė, kad turėjo vesti karvę pas bulių. Mokytoja klausia:
– O tėvelis negalėjo?
– Galėjo,– atsakė Petriukas. – bet bulius geriau.

***********************

Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nuči**pęs būtų..

***********************

O dar sako kad blondinės ne kvailos...
Mano žmona vakar persidažė iš brunetės i blondinę ir iš karto iškelė skandalą iš kur ant pagalvės juodi plaukai.

***********************

Ateina ežiukas i vaistine ir sako pardavėjai:
-Man 20 prezervatyvu!
Pardavėja:
-Keik??? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
-Nu jo...
O vaistinėje kampe sėdi dvi voveraites ir juokiasi. Ežiukas atsisuka i jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
-Dvidešimt du....

***********************

Eina briedis mišku, žiūri, o gi fantastiška briedė priešais tik... už aptvaro. Na , bet briedžiui aptvaras ne problema, kai meilė šaukia. Įsibėgėjo, šoko per tvorą ir... paliko savo kiaušius ant tvoros. Prieina prie jo briedė ir sako:
- Aš Briedė, patelė. O tu kas?
- Briedis... tiesiog Briedis.

***********************

Pora tokių malonių malonių vyrukų kalbasi:
- Kuo tu vardu?
- Tėvai mane vadina Petru... O draugai - Daiva...

***********************

Vyrukas klausia draugo:
- Žinai, žmona man padovanojo triušį... Ką tai galėtų reikšti?
- Mokykis!

***********************

Draugai kalbasi:
- Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
- Kokią?
- Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio