Apie automobilius ir šeimą

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet... tik du trečdalius!

***********************

- Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
- Po šį ar aną?...

***********************

Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavus trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
- Kurių velnių sustojai?!
- Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!...

***********************

- Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono numerį!
- Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų benzinui...

***********************

Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį automobilį.
- Tie du viduje visiškai nuogi!...- aikteli žmona.
- Aš juk sakiau, kad esti žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt įsigys mašiną!

***********************

- Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
- Ligoninėje.

***********************

- Už ką tave pasodino už grotų?
- Už tai, kad per greitai važiavau automobiliu... O tave?
- Kad per lėtai važiavau.
- ?
- Automobilis, kurį vairavau, buvo vogtas.

***********************

Pribėga Jonukas prie policininko ir sako:
- Ten už kampo mano tėvelį muša!
Nubėga policininkas - tikrai mušasi du vyrai.
- Kuris iš jų tavo tėvelis?- klausia policininkas.
- Tai dabar jie ir aiškinasi,- atsako Joniukas.

***********************

- Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą ir keliauk!
- O kur... jo dėžutė?

***********************

Žmona porina vyrui:
- Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau!

***********************

Kokios būna sekretorės?
Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe!, o labai geros - Šefe, jau rytas...

***********************

- Girdėjau, tavo žmona įgijo interjero dailininkės specialybę?
- Deja, taip.
- Kodėl deja?
- Todėl, kad dabar jinai panoro skirtis su manim. Mat aš netinku prie svetainės interjero, atseit, pernelyg kontrastuoju su užuolaidom.

***********************

Mažas sūnelis tėtei:
- Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!