Anekdotai

Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį:
- Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda baubti!
Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį:
- O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: „NU KĄ, DABAR TAI PASIP**IM !!!!!“ Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo!

***********************

Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino.

***********************

- Mama, ar aš galiu eiti paplaukioti?
- Tikrai ne, brangioji, čia per gilu.
- Bet tėvelis juk maudosi...
- Taip, brangioji, bet jis apdraustas.

***********************

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

***********************

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

***********************

- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą...
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?

***********************

Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas.

***********************

Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti?
Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties!

***********************

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinytė, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

***********************

Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako:
- Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme!
Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako:
- O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą?
Advokatas atsako:
- Tik garsą.
Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atkenkia vidurinį pirštą ir sako:
- Gero Jums kelio, ponas.

***********************

Mažas miestelis Alabamoje. Šaligatvio viduryje guli negras. Galvoje 5, krūtinėje ir pilve po 10 šautinių žaizdų. Prieina šerifas, pasilenkia prie lavono ir sako:
- Bliamba, dvidešimt metų dirbu policijoje, bet tokios bjaurios savižudybės dar nemačiau.

***********************

Mano mergina kaip mobilusis telefonas.
- Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili?
- Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba.

***********************

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

***********************

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

***********************

Kodėl vedę vyrai storėja?
Vienišas vyras pažiūri į šaldytuvą, pamato, kas ten jo laukia, ir atsidusęs eina į lovą.
Vedęs vyras pažiūri į lovą, pamato, kas ten jo laukia ir eina prie šaldytuvo.

***********************

Geram katinui ir gruodį - kovas.
Kvalifikuotas chirurgas visada pagelbės blogam šokėjui.
Nieko neveikti - nuostabus užsiėmimas. Bet kokia siaubinga konkurencija!
Dankanas Maklaudas mėgo eiti į miškus ir tyčiotis iš gegučių.
Duokite man atramos tašką...ir aš pasakysiu tostą.

***********************

- Įsivaizduok, vakar su uošve einame per parką, iš krūmų iššoka du chuliganai ir pradeda ją talžyti.
- O ką tu darei?
- Nieko, pasitraukiau šonan.
- Kodėl neįsikišai?
- Apėmė gėda – juk negražu trise vieną...

***********************

Vyras skambina žmonai:
- Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu...