Sveikas, svety!
Mes rekomenduojame užsiregistruoti, kad galėtum naudotis visomis puslapio galimybėmis. Jeigu esi užsiregistravęs prisijunk.
Jeigu dar esi neužsiregistravęs, tai gali padaryti čia.
Mes rekomenduojame užsiregistruoti, kad galėtum naudotis visomis puslapio galimybėmis. Jeigu esi užsiregistravęs prisijunk.
Jeigu dar esi neužsiregistravęs, tai gali padaryti čia.
Kalėdos
Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
- Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
- Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
Žmona jaudinasi.
- Kokie Naujieji? Ju dabar gegužis!
- Na tai už tai ir skubu...
***********************
Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
- Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
Berniukas nieko nesakęs tik bac.. seniui į nosį...
- Vaike, ką tu darai?!
- O čia tau už praeitus Naujuosius...
***********************
Šiais metais JAV kalėdos atšaukiamos - Santa Klausas negavo vizos.
Šiek tiek nepadorūs
Mokyklose atlikta apklausa parodė, kad 67 % mokytojų įsitikinę, jog
mokykloje seksualinės prievartos nėra. Likusieji 33 % rausta ir kikena
***********************
Po algos vyras parsinešė butelį konjako ir siūlo žmonai išgerti.
- Tu gi žinai, kad aš visai negeriu. Net ir į burną neimu.
- Kaip žinai. Tada eisiu pas kaimynę. Ji viską daro atvirkščiai
***********************
Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...
Juokai
Niujorke ateina aklas į parduotuvę ir pradeda sukti virš galvos savo šunį - palydovą. Praeivis klausia:
- What are you doing?
- I am just looking arround.
***********************
-Spiritizmu nesidomite?
-Ne, tik alumi...
***********************
Studentas vėluoja į paskaitą. Profesorius:
- Gerbiamas kolega, sakykite, kodėl vėluojate?
- Pramiegojau, ponas profesoriau.
- Jėzau Marija, tai jūs ir namie miegate!?
Apie meilužius
Parėjęs iš darbo, vyras miegamajame randa nuogą vyriškį.
- Kas tu toks?
- Meilužis.
- O kur žmona?
- Spintoj slepiasi.
***********************
Anksčiau nei paprastai grįžęs namo vyras užtinka žmoną su kitu.
- Susipažinkite, - sako žmona. – Čia mano vyras, o čia – Petras. Kol jūs bendrausite, aš iškviesiu greitąją.
***********************
Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
- Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
- Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano.
Anekdotai
Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.
***********************
- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
- Rūkyti metė.
- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!
***********************
-Daktare, aš juk prašiau išrašyti vaistų nuo niežėjimo, o ne tonizuojančių!
-Neee brangusis. Jums reikia daug energijos, kad kasytis.
Vaikai...
Algebros pamoka. Mokytojas užrašo: sin x = 1/2. Atsigręžia į klasę ir sako:
- Na, kas galėtų surasti iksą?
Petriukas pašoka iš vietos, pribėga prie lentos ir džiaugsmingai sušunka:
- Štai, štai jis!!!
***********************
Petriukas tėvui:
-Šitas žmogus turbūt mokytojas.
-Iš kur žinai?
-Prieš atsisėsdamas jis įdėmiai apžiūrėjo kėdę.
***********************
-Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
-Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
-Tik tiek..?
Juokeliai
Valgo du kanibalai klouną ir vienas sako kitam:
-Nu kaip..? Juokinga?
***********************
Mama sako Petriukui:
- Jei eisi kas vakarą į diskotekas, apkursi.
- Ačiū, mama, aš jau pavalgiau,- atsako Petriukas
***********************
Mokytoja sako Petriukui:
-Petriuk papasakokk apie gandrus.
-Ooo gandrai labai protingi - vos tik prasideda mokslo metai jie išskrenda į šiltuosius kraštus.
Apie automobilius ir šeimą
- Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
- Ligoninėje.
***********************
Kokios būna sekretorės?
Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe!, o labai geros - Šefe, jau rytas...
***********************
Mažas sūnelis tėtei:
- Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!
Anekdotai
Mano mergina kaip mobilusis telefonas.
- Ji tokia maža, šiuolaikinė ir komunikabili?
- Ne. Kai sąskaitoje baigiasi pinigai, ji su manim nesikalba.
***********************
- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!
***********************
Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?
Anekdotai ketvirtadieniui
Grįžta Petriukas iš mokyklos, žiūri tėvas smaukosi, paklausia jo ką jis čia daro, o tėvas jam atsako:
- Su kareivuku žaidžiu...
Kitą dieną grįžta tėvas iš darbo, žiūri sienos kraujais aptaškytos! Vidury kambario Petriukas sėdi, tėvas klausia:
- Kas čia buvo???
- Žaidžiau su kareivuku - jis man spjovė - aš jį nukandau..
***********************
Pagavo vyras auksinę žuvelę, o ta jam sako:
- Paleisk mane ir išpildysiu 3 norus.
- Pirmas: daug pinigų, antras - sveikata, trečias: kad baigčiau kartu su žmona. Po kurio laiko vėl pagauna jis auksinę žuvelę, ir prašo atšaukti 3 norą, į klausimą "kodėl", jis atsako:
supranti, negerai gaunasi. Stoviu su vyrais, alų geru, ir staiga jaučiu kad baigiu...
